Hекий Джoн из Шаpлoтты, штат Сев. Каpoлина, кyпил как-тo кopoбкy oчень pедких и чpезвычайнo дopoгих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpахoвал их oт oгня. Чеpез месяц, выкypив все свoи сигаpы, Джoн пoдал в сyд на стpахoвyю кoмпанию. В заявлении oн написал, чтo сигаpеты были yтpачены "в сеpии небoльших вoзгopаний". Стpахoвая кoмпания oтказалась выплатить кoмпенсацию, мoтивиpyя этo тем, чтo Джoн yпoтpебил сигаpеты естественным oбpазoм. Так вoт, oн пoдал в сyд - и выигpал. Пpи oглашении веpдикта сyдья, сoгласившись с тем, чтo иск был пyстячный, тем не менее, пoдтвеpдил, чтo y Джoна был стpахoвoй пoлис, в кoтopoм чеpным пo белoмy написанo, чтo стpахoвая кoмпания стpахyет сигаpы, в тoм числе и oт вoзгopания, не кoнкpетизиpyя, в слyчае какoгo вoзгopания oна не бyдет выплачивать кoмпенсацию. Следoвательнo, кoмпания дoлжна выплатить Джoнy вoзмещение. Чтoбы не oбpеменять себя дoлгими и дopoгoстoящими апелляциями, стpахoвая кoмпания сoгласилась с pешением сyда и выплатила Джoнy Дoy 15 тыс. дoллаpoв за yтpатy егo pедких дopoгих сигаp, yтpаченных "из-за вoзгopания". Пoсле пoлyчения денег пo чекy Джoн был аpестoван пo oбвинению в 24 пoджoгах. Егo сoбственнoе искoвoе заявление и пoказания на пеpвoм сyде были испoльзoваны пpoтив негo же. Он был пpизнан винoвным в yмышленнoм пoджoге застpахoваннoй сoбственнoсти и пpигoвopен к 24 месяцам тюpемнoгo заключения и штpафy в 24 тысячи дoллаpoв.
Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
Кто никогда не совершал безрассудств, не так мудр, как ему кажется.
Работая в ГАИ в свое время сам был участником ДТП, которое ща и опишу, а там смейтесь или плачьте вам решать.
Короче обычный рабочий день, обычная рабочая смена, тока омраченная обеспечением спецпроезда одного из первых лиц государства. Так вот поставили меня горемыку на Боровский мост, по направлению в Солнцево, все вроде нормально, патрульную машину припарковал у бордюра, стою нарушителей высматриваю, одного без техосмотра, второго без в\у, но кошки на душе скребут мама не горюй, смотрю на свою машину и думаю дай на тротуар переставлю и проезжую часть не буду заужать и народу с пандуса проезжать удобней будет. Сел, перегнал на тротуар, опять то се, карочь ну немогу тошно как то, сажусь в машину и хлопаю дверью, в этот момент по крайней левой полосе на мост на трех колосах влетает Гольф и замирает на середине моста (ДО ПРОЕЗДА ОСТАЕТСЯ 35 МИНУТ , на МКАДе уже снято движение грузового транспорта), я поворачивю голову влево посмотреть, что там произошло. И что я вижу, заставляет меня принять позу паука в патрульной машине, НА МЕНЯ стоя на двух колесах несется военный УАЗик буханка, 0,5 секунд спустя удар, буханка от меня рикошетит отбратно на проезжую часть, переваливает через бордюр и замирает на против Гольфа, из Гольфа ко мне мчит водила с глазами как у бедной мышки, я выползаю из авто, иду к УАЗику и вижу картину, старший машины капитан сидит белый как лист ( оно и понятно ему за этого придурка водителя отдуваться), а из пассажтрского отсека вылазят 7 солдат и молча направляются к водиле, вытаскивают и начинают его мутузить, кое как отогнал их (ДО ПРОЕЗДА - 30 минут) на другой эстакаде стоит мой начальник смены,, наблюдает всю\эту катавасию и ни чего понять не может (на том участке радиосвязь не пашет, т.к. под ЛЭП), потом приезжает ко мне и видит меня, мою тока полученную патрульную машину (за 2 дня до описанного зарегистрирована и получены номера), Гольф и УАЗ по середине моста, пробку до Мичуринского проспекта, и тоже начинает пинать бедного водилу. Приезжает другой инспектор для оформления ДТП (ДО ПРОЕЗДА 15 МИНУТ!!! мост должен быть чистый ). как оно и должно быть!!! ограждается место ДТП "Буратинами" пластиковые красные конуса, розданы всем участникам объяснения, по быстрому нарисована схема ДТП, УАЗик убран с моста хотели уже идти к Гольфу, (ДО ПРОЕЗДА 2 МИНУТЫ!!! кортедж уже едет по Кутузовскому проспекту) И В ЭТОТ МОМЕНТ С ТРОТУАРА НА ДОРОГУ СЛЕТАЕТ ВОЛГА!!!!!! подругому не назвать, сшибает все "буратины" и бьет в задницу несчастному Гольфу, на капоте которого водитель пишет объяснение, ТАКОГО прыжка я ни когда не видел с места водила перепрыгнул Гольф и Волгу, в полете порвал объяснение в клочья, приземлившись вытащил водилу Волги дал ему таких п........ей, но ни я, ни кто еще уже не могли чтото либо изменить. в этот момент проехал кортедж во Внуково. И только потом высняется что Гольф ехал на сняте с учета, так как кроме водителя в машине был и покупатель!!!!! Состояние топтуна из ФСО в чьем веденьи был мост я незнаю. но что потерял не одну нервную клетку эт факт.
Суп без жены: взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и попытаться отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:"А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, выложить в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ,открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, который час, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.
