Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
Муж жене: - Ты гипнозом владеешь? - Нет. - Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Три фразы для учебника русского языка: Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть". Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть". Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!"
Вопрос: Что такое, когда играют Челси и Милан? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
- Пап, а как это - горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. ________________________________
КВН и армянский юмор Команда "Новые армяне", г. Ереван
Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!
- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали. - А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям...
Армяне попали в прошлое, на Куликово поле. - Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие... - Да при чем тут где вы, армяне, были? - А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
- Мы - армяне с искусственным интеллектом! - Почему? - Потому что армяне с интеллектом - это всегда как-то искусственно!
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад!
- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер... и бегом из супермаркета, пока не заметили!
Мы с другом любим, путешествовать автостопом: Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку! Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус! Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят две классные девчонки!!! И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...
Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!
_________________________________
"ЕрМИ - Шарм" , г. Ереван - Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!
- Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен? - Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.
На улицах Еревана появились новые игровые автоматы. Они ходят по улицам и заигрывают с прохожими.
Армянские ученые изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
Нельсон Мандела заявил, что считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма.
Ташкентская обувная фабрика наладила выпуск ботинок, в которые еще не ступала нога человека.
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Оказывается, водкой можно вкусно пообедать. И кстати теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания.
А я думал че я сразу иду вызывать Эхтиандру после водки
Еще раз про Новый Год! Ура, товарищи, ура!!! > 31 декабря. > Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру > убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз > упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как > раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! > Ну, что - за новый год? Чин-чин! > 1 января. > Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, > гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. > Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? > Холодильник. Диван. Диван. Диван. > 2 января. > Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! > Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. > Кошку не видели?.. Странно. > За новый год! > 3 января. > Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. > Але, привет! К тебе? > Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва > еще > осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами > знаете: > 4 января. > Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо > сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: > Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки > хряпнуть, погреться? > Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. > Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри > - надо завязывать с праздниками. > 5 января. > Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! > Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный > стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! > Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и > оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: > Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что > живой из-за вашего стола не вылезу! > 6 января. > Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! > Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру > убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. > Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как > у всей страны, спячка. > Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, > символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? > Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не > обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? > Давайте! > 7 января. > Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. > 8 января. > Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не > привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. > Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! > За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, > мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! > Предлагаю тост: ыыыыы:.. > 9 января. > Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! > Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! > Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и > больше ни-ни! За новый, блин, год. > Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. > 10 января. > Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то > должна быть должностная инструкция: > > Как страшно жить! (с) Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит - Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!! - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это . Это что, новий район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин. - А, казахи? - Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. - По Яфо? - Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. - Ви откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно как к вам проехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму. - Женщина вы вообще трезвая? - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 60, я ж не меряла. - Как 60? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Нового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить! Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.
Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование.. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля первый раз в жизни. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась вгинекологоческое кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хо pошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Сабжект красывый стищок. > > Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. > Утром еду дамой я на тачка сваей. > Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, > Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. > > Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши! > Я адын дакурил, забиваю другой, > Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: > Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! > > Гаварит - палмался савсем наш матор! > Датащи до поста, а иначе - каюк ! > Атвечаю - канешна, какой разгавор ? > Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! > > И они прицепились ко мне, ишаки ! > Пятьдесят километров мой Вольво пошел. > И уже перестал я считать косяки. > Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! > > И когда у мине замутился мазги, > Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! > Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! > Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! > > Я прибавил газку, но они не отстал. > Значит - точно за мною пагоня спишат! > И я скорость уже догоняю до ста. > И с сабой у мине килограмм анаша !!! > > А они все за мной, вай, какой паразит! > Неужели у них больше мощность движка ? > И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! > И включают мигалка (на ста сорока). > > Все к абочина жмутся у нас на пути. > Я сто семдесят выжал и понял - баран ! > Так же ведь никогда мне от них не уйти, > Я папробую их заматать по дворам ! > > И шарахался в стороны с визгом народ, > Вай, какие вадитель в милиций пашли ! > Раз пятьсот не вписались они в паварот, > Все падъезды, заборы и урны снесли. > > И отстали они на четвертом часу. > Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? > Я косяк забиваю, машин тармажу, > Вихажу из салона сменить номера. > > Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост > У машина моей вирастал из зада. > Присмотрелся получше - да это же трос ! > Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! > > И надолго прощай, мой радимый кишлак. > Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! > Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. > Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!! Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Во как надо уходить ! Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры, и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам, и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить у*асное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, и сказала, что очень скучает по дому, и сказала, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет КАКЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор! КАК ЖЕ МНЕ НРАВЯТСЯ ХЭППИ-ЭНДЫ!!! А ВАМ??? Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости мен! я, Госпо ди, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро.. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться... И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь. Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
:lol: 
