Натянув костюм в полоску И надев на шею галстук На работу торопился Ацкий менеджер Василий Он в Москве совсем недавно Но уже весьма успешно Продает по магазинам Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис В ж*пе мира на Лубянке В то же время как квартира В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги Матерясь на пассажиров Управлял маршруткой желтой Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали Подарив права и справку Он теперь пилот Газели К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки Говоря по телефону На блестящем Опель Корса Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный Страшный толстый и противный Но зато на день рожденья Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч Ехал плавно и неспешно Потому как первый выезд За последние полгода
Зеркала сорвали дети Поворотники разбили То не повод для расстройства Ни к чему они на "Волге"
Передумав ехать прямо Повернул Илья Данилыч В левый бок машины Опель Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку Пролила на юбку кофе И от ужаса зажмурясь Уе##ла в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь Животом крутя баранку И не ожидав удара Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке На сидении переднем Так заслушался шансоном Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице Без ноги, зубов и уха И теперь уже не купит На пять лет в кредит Форд Фокус
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: ....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги... И получилось: ....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых... Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. - Ты чего? - спрашивает его сосед по палате. - Дык, написали так надо... И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни. - Я такой-то такой-то, - объявляет пациент. - Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор. И, не поднимая головы: - Яйца с собой? - С собой, - подофигел дядечка. - Кладите их сюда... - Куда??? - Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой. Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение. Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса не мог сказать ничего цензурного... Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем наши народные умельцы его усовершенствовали: Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла... Так появилась балалайка. Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Молодой человек захотел сделать подаpок своей невесте. После долгого pаздумья он pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток. Отпpавился он со своей сестpой в магазин дамских пpинадлежностей. Купил пеpчатки, а сестpа - pейтузы. Пpи доставке на дом, пакеты были пеpепутаны, и пакет с pейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопpоводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Пpодавщица, у котоpой я их купил, показал мне свои, котоpые она носит уже четыpе недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотpагиваться pаньше, чем я увижу их на вас, и я попpосил пpодавщицу пpиме- pить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего pазмеpа, но думаю, что со вpеменем смогу судить лучше, чем кто-либо дpугой. После того, как вы их pазносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый pаз пpодувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы пpимете их с тем же чувством, с каким я даpю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я стpастно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю на них с задней стоpоны, неисчислимо. Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Кpепко целую то, что в них находится!" Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
> 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю ? все продолжают спать. > 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю ? все продолжают спать. > 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают > табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, > раскидывать одежду. > 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : ?Где колбаса? > Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе > закончился!? > 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж ?снимает с петель? > дверь в туалет. > 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе > щеки в перерывах ржет над очередной серией ?Няни?. > 7.45 я крашусь, ржу над ?Няней?, ржу над мужем, который сделал себе > бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто > придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот > на новый ковролин. > 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. > 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно > порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. > 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо > напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, > бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу > купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать > ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, > зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. > 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби > если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в > прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз > напоминаю мужу купить колбасы. > 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки > 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, > раскидывать одежду. > 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю > галстук для мужа. > 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в > прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, > громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы > мужа моя срочно бежала обратно. > > 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему > мусор, быстро мою полы в прихожей. > 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. > 8.28 одеваюсь > 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему ?Облака > белогривые лошадки?,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского > Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. > 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) > 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла > ключ от офиса. > 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. > 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в > интернет, поржала.
Продолжение следует
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
> 9.15 понимаю, что забыла включить чайник > 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких > брюках, опять несет перегаром. тьфу. > 9.30. хочу жрать > 10.00 работаю > 10.30 работаю > 11.00 работаю, сколько можно? > 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят > хабаровским рейсом. > 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, > на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? > интересно на машинах есть катапульта? > 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. > 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? > говорю ему все, что думаю о нем и его маме. > 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это > они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. > наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице > Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! > Эротически пофантазировала одну минуту и все. > 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его ? > что делать? > Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома > ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! > 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на > красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела > посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, > на ходу выдернула седой волос. > 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего > него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы > слышали все профурсетки на работе. > 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви > предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. > 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор > не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. > 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
Продолжение следует Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
> 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу > бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза ? > рыдаем, бежим в класс.
> 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос > старшая лепечет про пятый неожиданный урок. > > 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым > уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей??? > > 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом ? моя > дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. > > 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути > выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, > > 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат > без чеснока! Везде враги. > > 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. > > 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. > > 13.40 болтаю с подружкой по телефону > > 14.00 болтаю с подружкой по телефону > > 14.30 болтаю с подружкой по телефону > > 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? > > 15.00 работаю > > 16.00 хочу жрать? ладно, секса тоже хочу > > 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без > напоминания. > > 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила > утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими > белоснежными трусами и лифчиками?! > > 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной > лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. > > 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. > > 19.20 проверяю уроки > > 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять > уроки > > 19.25 мучаем с дочерью ?Хоббита?. Какой умный дядечка выбрал для > чтения из этой удивительной книжки главу под названием ?Пауки и мухи?? > Как сказала одна моя знакомая: ?Пособие для начинающих скинхедов?. > > 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся > со стула. > > 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. > > 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на > отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы > подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. > > 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. > > 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами > писькой в ванну. > > 20.45 я у мартена > > 21.45 я у мартена? > > 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, > выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке > коньяка, мою полы в прихожей? > > Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Всё, конец
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Пpиходит Иван к Абpамy: И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy..... А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь? И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать.... А: Hy ладно..... Тащи топоp... Иван пpинес топоp.... И: Вот топоp, давай pyбль.... А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь.... Иван согласился..... Идет домой и дyмает: - Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу. - Ан, помнят еще. Не забыли. - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? - Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж перестал? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Уха-ха-тало.... Кстати, жаль что в реале нельзя банить
ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА > > 3 апреля 2005 года > Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой > вращаются земля и солнце. Я > недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. > Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 > граммов. И теперь мой > вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, > что если я не похудею, > то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю > мальчиков, ведь с девочками > встречаться > - это так старомодно. > Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья > с обезжиренным молоком > и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 > двойных гамбургера. > За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. > Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. > Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть > машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. > Уроки были скучными. > Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл > Колумб. Как таких в учителя берут!? > Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. > Потому-то она и называется Америка. > Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! > Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице > - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. > Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим > стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. > Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. > Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. > Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! > После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. >Боже, храни Америку - > страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым > - мы его всегда можем заставить. > После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена > Господом. > За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. > Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с > криками "Русские идут!" > спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические ухоковырялки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили? Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать > эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под > названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. > Например, всем хорошо известно, > что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и > березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. Продолжение следует Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
не купит Форд 
Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! 
