Форум друзей из Арены и других on-line игр

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо…"

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

Ева собиpается на новогодний бал-маскаpад: -Адам,какой мне листик больше подходит:кленовый или виногpадный? -Пpикpепи кpапивный. Там навеpника бyдет много нахалов...

Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!..

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
-Сначала отремонтируете забор.
-Есть!
- хором отвечают солдаты.
-Потом покрасите веранду.
-Есть!
-Затем польете огород.
-Есть!
-Бог мой,надо же так оголодать!

Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке.
- Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках?
- А для идиотов повторяю - рация на танке!

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
- Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит:
- Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии?
- Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.

Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! ...
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
........................................................................................................................................
С ломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в
скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь
яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

.................................................................................................
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
............................................................................................................................

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?
.....................................................
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!"
Хватает один и вываливается. Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком
прыгнул..."
.............................................................
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
..........................................................................
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
....................................................................................
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно..
Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется
Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело
напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк,
Вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес,
ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься
Или нападет кто?
- А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю!
.................................................................................................................
Пациентка в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки
начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на
выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте
алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского
метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не
сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Читайте в продолжении...

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.

Заходит к командиру> первый:
> - Товарищъ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
> - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в
отпуск!
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
> сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
> направо!
> - Молодец! В отпуск!
>
> Заходит второй:
> ...
> - Давай рацпредложение...
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
> машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки
складывает!
>
> - Молодец! В отпуск!
>
> Заходит третий:
> ...
> - Давай рацпредложение...
> - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
> машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,
пусть
> сразу и отвозит!
> - Молодец! В отпуск!
>
> Заходит четвертый:
> ...
> - Давай рацпредложение...
> - Не знаю.
> - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

> Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
> И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
> привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
> спрашивает у лейтенанта:
> - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
> - Да-а...
> - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
> - Да-а...
> - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.

- Добрая фея!

- А почему с топором???

- Настроение что-то не очень...

***

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

***

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х...ней

***

Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все..." Зачеркнуто. Прошу предоставить мне очередной отпуск."

***

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 15...

***

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

***

- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

***

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

***

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и голос спрашивает:

- Что умеешь за сто баксов?

- Абсолютно все

- Садись, поможешь бетонировать фундамент

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

- да я вас понимаю....

- нет не понимаете.....

- прекрасно понимаю...

- но вам даже спать не хочется...

- утром хотелось, но я принял пи#дюлей и Сижу, работаю

Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.