Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой.
Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел...
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо…"
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму. Анна Каренина, задумчиво: - Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой! Муму: - А Тургенев лучше, что ли?! Раскольников, нежно поглаживая топор: - А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"
Ева собиpается на новогодний бал-маскаpад: -Адам,какой мне листик больше подходит:кленовый или виногpадный? -Пpикpепи кpапивный. Там навеpника бyдет много нахалов...
Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!..
Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет. -Сначала отремонтируете забор. -Есть! - хором отвечают солдаты. -Потом покрасите веранду. -Есть! -Затем польете огород. -Есть! -Бог мой,надо же так оголодать!
Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке. - Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках? - А для идиотов повторяю - рация на танке!
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.
классные аники Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл*дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари... Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия... .............................................................................................................. Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". ........................................................................................................................... - Мне некогда. Я работаю сутками - Зачем? - Машину хочу купить. - Зачем тебе машина? - На работу ездить. ............................................................................................................................ - Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! - Дорогой, я беременна. ............................................................................................................................
В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! ... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать. ........................................................................................................................................ С ломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: - Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? - Ойешкоф пйиниси, шшука...
................................................................................................. - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис ............................................................................................................................
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой мама... Муж: - Узнала, да, свою маму? ..................................................... Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..." ............................................................. Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями... .......................................................................... Поле чудес. Якубович: - Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И... Игрок: - Буква "Х"! Якубович: - Бывает, бывает эта буква в этом слове! .................................................................................... Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, Вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься Или нападет кто? - А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю! ................................................................................................................. Пациентка в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить! Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? Читайте в продолжении...
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к > командиру части проситься в отпуск. Встали пошли.
Заходит к командиру> первый: > - Товарищъ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. > - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск! > - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну > сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и > направо! > - Молодец! В отпуск! > > Заходит второй: > ... > - Давай рацпредложение... > - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда > машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! > > - Молодец! В отпуск! > > Заходит третий: > ... > - Давай рацпредложение... > - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда > машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть > сразу и отвозит! > - Молодец! В отпуск! > > Заходит четвертый: > ... > - Давай рацпредложение... > - Не знаю. > - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
> Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". > И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с > привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, > спрашивает у лейтенанта: > - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! > - Да-а... > - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! > - Да-а... > - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
МарьИванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... ................................................................................................ - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. ................................................................................................ На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. ...................................................................................................... Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! ..................................................................................................... Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. ........................................................................................................ В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. ............................................................................ Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. .............................................................................................................. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! ...................................................................................... Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! ................................................. Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"! ........................................................... Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. ..................................................................... Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.... ..................................................................... - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. .................................................................... Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. .................................................................. - Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? - Потому что они все маленькие, страшные и вонючие! ............................................................................. - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... ............................................................................... Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.. ........................................... Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! ........................................................ Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... ................................................ На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
M: Приветики!? K: привет? K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))? M: давай? K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))?> Угадал?? K: нет )))? M: А может они хотели почистить принтер?? K: нет )))? М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинка после этого?
- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х...ней
***
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все..." Зачеркнуто. Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?" Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 15...
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***
- Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Садись, поможешь бетонировать фундамент
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
