Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты... Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Аники от SHAITANA В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору. =============== Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! ==== Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?)) ==== Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! ========== Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось. ============ В операционной. Доктор, мне больно! Тихо! У нас экзамен
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Сообщение отредактировал nor - Вторник, 12.02.2008, 14:25
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: - Хозяйка, машинное масло есть? - Нету. - А сливочное? - Сливочное есть. - Тогда намажь бутербродик. ------- - вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? - стиральная ======= Встречаются две аристократки: - Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри! - Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб! - Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет? - Нет, его молния пи@данула!! - А@уееееть!!! ==== Кошки, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают: - Порвут, пожалуй... точно, порвут... Продавец в шоке: - Да что у вас за комары такие?! ---------- На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком. ----------------- Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. ---------- - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! ----------------------------- На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. --------- Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману: "Я же говорил, еще ведро черешни можно взять". ========== В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста. - Сколько? Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! ----------------- - Дети! Тема нашего сегодняшнего занятия "Любовь в классической литературе"... А где Вовочка? - Задерживается. У него еще не кончились занятия по теме "Любовь в школьном туалете". --------------------------- - Привет! Что делаешь? - Пресс качаю. - А что это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю!
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
ИСКУССТВО БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ Следствие Вейнберга. Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению. Афоризм Матца. Вывод - то место в тексте, где Вы устали думать.
Аксиома Коула. Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет... Первый закон социо-генетики. Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Закон свадебных затрат Тома. Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате. Тот, кто храпит, засыпает первым.
Принцип пересекающихся знакомых. Вероятность встретить приятелей возрастает, если Вы идете с персоной, знакомство с которой Вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса. Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о Вас, когда снова окажется в беде.
Первый постулат Пардо. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба. Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.
ЗАКОН ЧИЗХОЛМА Любые указания люди понимают иначе, чем тот, кто их дает. СЛЕДСТВИЕ Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое неверное толкование, все равно поймут неправильно. ДОПОЛНЕНИЕ: Мат - единственный язык, указания на котором понимаются без искажений. ЗАКОН ЗИМЕРГИ Люди всегда готовы выполнять работу, когда необходимость в ней уже отпала. ЗАКОН ДИЛБЕРТА Каждый может сделать любое количество работы при условии, что это не та работа, которую он должен делать. ЗАКОН МЕСКИМЕНА Никогда не хватает времени выполнить работу как следует. Но чтобы переделать, время находится. ТЕОРЕМА МАЛЕКА Любая простая идея может быть сформулирована самым сложным образом. ПОСТУЛАТ ГАТТУЗО Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже. ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ ЭЙНШТЕЙНА-БАЛЛАНСА Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь. УТОЧНЕНИЕ ДЖЕННИНГА К ЗАКОНУ БУТЕРБРОДА Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. ЗАКОН ОЛИВЕРА Опыт приходит сразу после того, как в нем отпадает всякая надобность. ЗАКОН ПОДЛОСТИ Сломанная машина будет работать, когда придет мастер по ремонту. ПРАВИЛО РИЧАРДА Стоит выбросить вещь, которая долго валялась без надобности, как она тут же понадобится. СОВЕТ КАНА Если уж совсем ничего не помогает, прочтите наконец инструкцию.
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а е сли у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Аники от шайтана Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл@дь, никакой реакции. Ну алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб@лу хрясь и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
Вовочка приходит в аптеку. - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь. - А во-вторых, пусть придет твой папа и сам возьмет себе нужный размер! - Во-первых, это не для детей, а от детей, - рассердился Вовочка. - А во-вторых, это не для папы, а для мамы: она едет на курорт и не знает, какие там размеры попадутся!
Учительница спрашивает: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно.
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает : - Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов, но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.
Киркоров спарашивает Пугачёву: - Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит? - Сигнализация сломалась
Чего такой зеленый? - Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать? - Сделай паузу - скушай "Твикс"!
В конторе изенения: новый Босс. Собирает всех и строгим тоном говорит: - Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так: Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных. Вторник - готовимся к работе. Среда - работаем. Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду. Пятница - не работаем, готовимся к выходным. Всё всем ясно??? Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку. - Ну, что неясно? - И долго мы так по средам пахать будем?
Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значит дело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками и презервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидает так со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!".
В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую!
Встречаются 2 девушки,одна другой говорит: -Представляешь,мне сегодня в автобусе уступили место сразу 2 парня. -И ты поместилась?
Сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Аники от Шайтана. Маленький орчонок топорик нашел, С этим топориком к эльфу пошел, Крикнул "банзай" и сплеча рубанул, Долго труп эльфа в речке тонул. Маленький орчонок к человеку пришел, Но тот в это время в баню ушел, Эх, разозлился орк молодой, Раздраконил весь дом дорогой.
Маленький орчонок в свое племя пришел, И на вождя, размахнувшись, смело пошел, Эх, неприятно стало в раскарячку ходить, Долго в жопе топор орчонок не сможет забыть. -------------------------------------------------------------- В инквизицию набирают новых работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак спрятался за угол и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!" -------------------------------------------------------------- Играет эльф-аристократ в гольф. Бьет по мячу и все время промахивается. При этом всегда говорит:"Б..дь, опять промахнулся!" и продолжает мазать. А мимо тем временем шел священник. Услышал эти слова и грит: -Как же ВЫ, уважаемый, можете так сквернословить? Ведь Вездесущий всёёёё слышит, покарает. Эльф ноль внимания, опять мажет, опять ругается. Тут небеса разверзаются, и оттуда бьет молния и попадает в священника. С неба: -Б..дь, опять промахнулся!! -------------------------------------------------------------- Выпущен новый сорт водки "Властелин колец - 2 крепости", 80 градусов, почувствуй себя гоблином.
--------------------------------------------- Один эльф-альпинист взбирается на гору. И видит там: глубокая впадина, а над ней два мужика парят. Ну эльф переполошился, а один из них ему грит: -Ты не бойся, понимаешь тут такие сильные испарения от ледников, что мои 80 кг держатся спокойно. Эльф обрадованно: -Во мне только 65. И с радостным гиканьем разбегается и прыгает. Под его душераздерающий и удаляющийся вниз крик, один из мужиков говорит другому: -Знаешь, Вездесущий, хоть ты и дух-хранитель, но сволочь еще та!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Учит старый орк молодого: -Вот представь, идешь ты по дороге и видишь существо в длинных одеждах, с длинными волосами и с сумой за спиной: это бродяга — драться не умеет и не любит, его можно ограбить. Или вот тоже, идешь и видишь грязное существо с топором — это варвар, драться не умеет, но любит, с ним можно и подраться. Или вот, идешь и видишь существо в броне и с мечом — это воин, драться умеет, но не любит, с ним лучше не связываться. И последняя ситуация — идешь ты и видишь существо с длинными волосами, в длинных одеждах, с рюкзаком за спиной и посохом в руках.Знай сынок — это Маг, И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЕГО ПЕРЕПУТАТЬ С БРОДЯГОЙ!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------- Сидят два орка около груды кирпичей, к ним третий подходит и спрашивает: - Вы чего тут делаете? Второй берет кирпич и спрашивает: -Вишь кирпич? Какой он? -Квадратный... Второй бросает кирпич в воду и спрашивает: -А почему круги? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ---- Бедная семья орков. Сидят отец и сын за столом и свежее мясо едят. Сын потянулся за очередный куском мяса и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала: - (смеясь) Бать, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. - (строго) Ты тоже. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---- Трое друзей на охоту пошли, Мертвого орка в канаве нашли. Тут же от радости вырвался крик: "Будет на завтра отличный шашлык!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------- Два эльфа упились в жёпу. Пошли в парк атракцинов и видят надпись там: карусель для экстремалов. Заходят, становятся в круг. На центр круга выходит огромный орк, достает огромный ятаган и начинает его раскручивать с криком: -Карусель, карусель! Кто успел, тот присел!
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ... Волк лежит, сдыхает и думает: - Бл@дь! жрачка была, секс был! нет , бл@, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Мужик, крутой мотоциклист на своём "Харли Давидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался громкий ,властный голос Господа: -Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность всегда верил в меня... Принял решение наградить тебя за твою верность... Слушаю твоё пожелание... Мужик подумал, и ответил: -Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и Гавайскими островами...так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным ... Господь задумался: -Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё таки...построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортили бы мы с тобой окружающий мир...Я конечно и это смогу сделать, но с огромными усилиями... Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству... -Господи, ты прав, как всегда...Тогда делай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин....всегда...когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали...чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и..... Господь перебил его: -А сколько полос хочешь на мосту?.. Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова (ответ Иртеньеву): Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые... Двадцать процентов из них - голубые, Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов. И НИЧЕГО не имеем в остатке.
Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.
Итак, началось весеннее обострение. При такой констелляции планет женщины выходят на охоту. На кого? На мужчин, естественно! Почему стаями? А потому что охота в одиночку гораздо менее продуктивна, чем облава, а главное, она не приносит глубокого удовлетворения.
Классификация оружия и особенности его применения
Оружие можно условно разделить на две категории: дальнего радиуса действия и ближнего боя. Дальнего радиуса действия:
•Необходимо помнить, что улыбки, выпущенные из напомаженных губ опасны на расстоянии до 30 метров.
•Поправление причёски двумя руками , с непроизвольной демонстрацией груди, опасно в пределах 50 метров.
•Забрасывание ножки на ножку, сидя на высоком барном табурете, с демонстрацией кружевного края чулок - убивает с 60 метров.
•Нагибание в мини-юбке за упавшей сумочкой валит добычу наповал в радиусе до 1 километра. К сожалению, во время применения всякого оружия массового поражения страдает масса невинных жертв.
Оружие ближнего боя
•Стрельба глазами - требует визуального контакта с добычей. Малоэффективна при охоте на близоруких и слепых особей.
•Выпячивание пухлых губок - действует избирательно, только на любителей пухленьких, глупеньких блондинок.
•Непроизвольное облизывание губ - на всех.
•Лесть - тоже безотказное оружие. Валит наповал не хуже выстрела из шотгана в упор.
•Поддакивание собеседнику - малоэффективное средство, рассчитанное только на неуверенных в себе субъектов.
•Охотница преданно смотрит только в глаза объекта - покупаются все, независимо от возраста, социального статуса и сексуальной ориентации.
Правила по технике безопасности
•Главное условие безопасности - знание видов и способов охоты, строгая дисциплина.
•Не допускается охота с неисправным оружием.
•При передвижении на всех видах транспорта, перехода из одного бара в другой, посещении дамской комнаты оружие должно быть зачехлено и разряжено.
•Запрещается стрелять на звук, против солнца и в условиях недостаточной видимости.
продолжение следует.......
Жизнь - лишь тень ветра на клинке последнего героя, бредущего к склону Фудзи совершать сеппуку.
Сообщение отредактировал Talichka - Вторник, 18.03.2008, 14:52
Юмор зачах без него 
